Ej aktiv bloggare, Mamma, utbildad förskollärare, hustru, kattmamma, hund ägare, kollektiv boende och jävligt unik!
oktoberland.blogg.se
Vad ska man säga?
Snacka om att det var länge sen jag skrev här. Och så mycket har hänt sen dess.
5 oktober gifte vi oss i svedala kyrka. Helt underbar präst är Lars som vigde oss. Det blev verkligen en dag att minnas, men att gifta sig höggravid var väl kanske inte det bästa valet. Efter bröllopet började jag få problem med foglossning och det slutade med att jag först blev sjukskriven och sen fick jag graviditets penning och var hemma.
Fick reda på att jag var gravid ungefär 10 dagar innan vi skulle åka till USA. Första beräknade dagen var 12 december. Efter första ultraljudet i vecka 18 så sa barnmorskan att det var en liten gosse. Men eftersom han var så liten så vågade hon inte säga säkert. BM tyckte han var för liten så vi hamnade på ett extra ultraljud. På extra ultraljudet så upptäckte dom att han var inte så långt utvecklad, vilket berodde på att BF var fel. Nya dagen blev 24 december, alltså julafton. Så länge knytet var okej så spelade ju inte det någon roll exakt vilken dag han kom. Plus att det är cirka 5% som föder på beräknad dag.
Veckorna gick och efter en rutinkontroll hos min barnmorska i Arlöv (kan varmt rekommendera dom), så tyckte hon att han kändes stor så vi fick ett nytt ultraljud inbokat på BVC i Malmö. När vi kommer dit så tycker den BM att han känns liten. Men han var aldrig särskilt samarbetsvillig så han var inte så lätt att mäta eller hitta hjärtljud på. Hon tyckte han var så liten att vi fick boka in ett nytt ultraljud.
Den 4 december (onsdag) var vi på morgonen på ultraljudet, då uppskattade hon att han vägde 2800 och skulle väga cirka 3200 vid födsel. Samma kväll vid 22:30 så går mitt vatten, i sängen =/ Ringde till förlossningen eftersom jag inte fått värkar än. Vi åkte in på kontroll och det blev första besöket av många. Jag blev hemskickade igen för att det bara var vattnet. Vid ett på natten började värkarna. Vi åkte fram och tillbaka till förlossningen, mitt i stormen Sven. Till sist på torsdag kvällen/natten så blev jag inlagd på prenetalavdelningen. Mamma åkte hem för att sova och tanken var att hon skulle avlösa Eli så han också skulle få sova. Men så blev det inte. Vid 5 på morgonen kom sköterska och berättade att det var dags att åka ner till förlossningen. Så vi ringde mamma, medans vi väntade på att bli hämtade. Vi kom ner till förlossningen 6 på morgonen på fredagen. Åh lustgas... Vi 10 började värkarna bli värre. Vid ett fick jag den första ryggmärgsbedövningen. Den tog inte som den skulle så jag fick en till. Barnmorskan jag hade mellan 7-14, var ny och när det hon skulle sluta för dagen så kom hon in och sa att hon ville stanna men kunde bara stanna tills klockan 5.
6 december kl 16:16 kom världens finast Timothy till världen. Den känslan går inte att förklara, när man får hålla sitt barn för första gången. Eli grät, mamma grät och jag kunde inte fatta att det var sant.
Han vägde 2800 och var 48 lång. En liten kille =).
Dagen efter förlossningen så fick vi träffa läkaren på en rutinkontroll. Där märkte han att Timothy har en missbildning av urinröret som heter Hypospadi (http://sv.wikipedia.org/wiki/Hypospadi), han har dock en mild form av detta. 1 av 300 pojkar om året är födde med denna typ av missbildning. Hypospadi är när urinröret inte växt hela vägen upp till ollonet. Detta sker när könet utvecklas i magen och är oftast inget som kräver akut operation.
I mars träffade jag och Timothy läkarna i Lund för första gången. De vill göra operationen antingen när han är 1½ eller vid 4-5 år ålder. Det lutar mot att gör operationen när han är liten för att han inte ska behöva minnas det. Men bara tanken på att han ska ligga inne på sjukhus och att han ska behöva opereras tynger. Jag vet att det är långt fram och jag försöker att inte tänka på det men det går inte. Jag vet att det kommer gå bra, det måste det....
Jag tror på karma, du gör goda ting och goda ting händer dig.
Det är kanske därför jag inte förstår hur människor kan behandla varandra på detta viset.
Man öppnar sitt liv, sitt privat liv, låter människorna äta ur en kylskåp, bygga upp ett bo hos dig för praktiskt taget inget i retur.. och detta är tacken? Är du seriös? Är det så här man ska behandla någon som inte gjort annat än att funnits där för dig och försökt hjälpa dig genom svåra perioder i ditt liv, utan att begär något i tillbaka? Är det här tacken? Verkligen? Jag förstår inte, man ger någon handen och som tack hugger de armen av dig för handen räcker inte.. Men frågan är om armen räcker? Tror inte det, istället kommer man tillbaka för mer.. Jag förstår inte, är det meningen att jag ska behöva vara en jävla bitch mot dig för att du ska förstå hur idiotiskt ditt resonemang är?
Ska jag behöva behandla dig likadant tillbaka för att du ska förstå..
Man kan inte ta och ta och aldrig ge tillbaka!
Jag har valt bort människor från mitt liv som haft negativ inverkan på mig.. tvinga mig inte att göra det igen!
Hittar inte orden att förklara hur utnyttjad, utlämnad, idiotförklarad, korkad och värdelös som du just nu får mig att känna..
I fredags var det daxs för begravning. En tung dag! Den sista i den generationen har fått somna in, hela 93 år gammal och inte varit mycket sjuk i sitt långa liv. Så ingen kan klaga på att han levde något annat än ett långt och rikt liv. Men jag måste erkänna att en del av mig trodde ett tag att han skulle nå 100 sträcket.
Det jobbigaste för mig på begravningar är inte att sitta och lyssna på deras livshistoria, eller sjunga sångerna.
För mig att det jobbiga att gå fram till kistan och säga hejdå. Men inget är så jobbigt som att se dem som man älskar i tårar och veta att det finns ingenting jag kan göra för dom mer än att hålla dem i handen.
Men jag vill ändå påstå att vi inte sa hejdå. Hejdå finns inte. Det var ett tillfälligt avsked, tills vi ses igen!
Idag öppnade jag. Riktigt trött hela dagen, som tur kunde jag flexa ut lite tidigare så jag var hemma innan jag egentligen skulle sluta. Riktigt skönt var det.. Reslutatet blev att jag sov mellan 14:30 - 17:37 fast jag ställde klockan, men den ringde aldrig. Det bästa var när jag kom till jobb 06:07 och startade radion så var den inställd på rock klassiker, undrar vem som har ställt in den. Iaf när jag startade så började precis min absoluta favorit sång, blev så glad, blev en riktigt bra start på dagen.
Jag orkade inte laga mat så det blev pizza till mat idag.. Gott var det iaf..
Idag hade jag medarbetarsamtal med chefen, det gick bra. Var lite nervös innan jag gick in men det släppt ganska snabbt. Jag var väldigt nöjd med samtalet faktiskt =)
Igår när jag kom hem så hoppade jag i badet och kort efter så fick hunden för sig att han också skulle.. Så det slutade med att jag hade hunden i badkaret med mig. Han ville åt med oranga badanka. Den är snart helt död.
En timme senare ringde Helen och vi åkte till elgiganten och vi hämtade ut min nya data =).. Jätte fin är den..
Jajaja nu har jag inte mer trams att berätta, så här kommer låten som spelades.. ;)
men ni lät oss tidigt förstå I stjärnorna står det skrivet tillsammans för alltid ändå
När natten så stilla sig sänker finns tystnadens tomhet hos oss
Och likt den klaraste stjärna som blänker så stark är vår kärlek till er
Som polstjärnans ljus i natten
vi tänder ett ljus som hälsning till er Som en bro över mörka vatten ni är för alltid en del utav oss Så fjärran men ändå så nära en ängel ska bära vår hälsning till er Ni är alltid en del utav oss♥
Det är snart ett år sen du lämnade oss min fina Maja, men mitt hjärta är fyllt av fina minnen av dig. Men jag har inte funnit friden i att tänka på dig utan att gråta inombords ännu. Jag hoppas att du nu slipper all smärta och att du inte är något annat än lycklig med stora berg att ostbågar, kalkonskinka och stora skålar med tonfisk. Jag vill att du ska veta att du är saknad, varje dag ♥
för att denna jobb veckan är slut.. Så grymt trött.. Kanske borde förstå att man inte ska jobba mer än 40 timmar i veckan. Men det är najs med lite extra klirr i kassan.
Nej jag är för trött för detta.. Men måste berätta om ett samtal jag hade med min älskade sambo häromdagen när jag hade kvällsplanering på jobbet.
Me: It´s breaking up! Talk to you later. Eli: Huh?
Then i got a text from Eli
Eli: We´r breaking up? Me: No The call Eli: Are we breakning up? Me: No i said the call is breaking up Eli: OMG HAHAHHAHAHAHAAHA
Vad som hände i månadskiftet maj/juni börjar nu att påverka mig ganska mycket.. Även fast jag tvingade mig själv att prata om det med de som visste så tror jag inte att jag har hunnit smällta allt som hände då. Mycket kan vara att det hela hände på bara några dagar, men det kan också vara så att det helt enkelt varit ett för högt tempo så känslor och berarbetningen av händelsen inte fått sitt fulla utlopp än.
Men då kommer nästa tanke, tänkt så får den aldrig de. Jag kommer alltid bära med mig vad som hände men jag hoppas en dag inte bli upprörd och ledsen av att prata om de. Jag hoppas en dag att jag kan ta allt skit som hänt och vända det till något positivit. För samtidigt så är det de som har lett mig till var och är och vem jag är.
Jag vill inte skriva vad som har hänt, för jag känner att de som läser och som verkligen känner mig vet vad jag pratar om och det räcker. Jag behöver inte en kram eller något medlidande av någon sort utan bara få möjligheten att skriva av mig.
Det är de eller skrika rakt ut!
Jag hoppas från djupet av mitt hjärta att någon gång vara tillräcklig, på alla sätt och vis. Men det ser inte ut att ske.
Men tills dess... Djupa andetag, om och om igen...
I won't do what you told me I won't do what you said, no I'm not gonna stop feeling I'm not gonna forget it
I don't wanna start over I don't wanna pretend....
Would you face me Make me listen to the truth even if it breaks me You can judge me, love me If you're hating me Do it honestly
All I see are stepford-like lives Needles and knives Beautiful lies Bringing out the green in your eyes A perfect disguise for envy and pride
Face me Make me listen to the truth, Even if it breaks me You can judge me, love me If you're hating me do it honestly
Lies make the truth hurt more when the truth it is revealed.
Jag och sambon har tagit oss an hunden Gaston som är en 6 årig jack russel...
Han är världens gulligaste och älskar att mysa men han är långt ifrån problemfri.
Han skäller, kan inte gå i koppel, flippar ut när han ser andra hundar och har tidigare haft problem med att han gjort sina behov inomhus (men det har inte hänt här än).
Han och min katt kommer verkligen inte överens alls..
Jag blir så frusterad när han inte lyssnar på mig.
Jag fick några tips med hur jag ska göra för attl lära honom att inte dra i kopplet, Så det har blivit mycket bättre..
Vi får väl se hur det går.. Men han ska inte behöva somna in för att han inte blivit rätt tränad.
Jag fick frågan idag, kan man förlåta ens partner när de varit otrogna?
Jag visste ärligt inte ritkigt vad jag skulle svara. Alla är olika, tar det olika hårt, och har olika känslor för personen som gjorde de. Alla människor är unika och med det i tankarna så ska jag förklara från min synvinkel.
Jag är vän med mitt ex som var otrogen, på många sätt.
Det tog oss väldigt lång tid att komma hit, under tiden pendlade jag mellan att vara arg och ledsen. Men oftast hoppades jag på att vara arg för det var så mycket lättare att hanteras med än att vara ledsen.
Vi höll kontakten från och till och emellanåt bröt jag den helt för att jag inte klarade det och för att det kändes som att vi bara gjorde det värre för varandra. Men samtidigt visste vi att vi alltid skulle finnas för varandra i dom där svåra stunderna.
Jag började släppa hans otrohet när han erkände det som jag "anklagade" honom för.
Jag har förlåtit honom men inte det han gjorde. Det lever kvar. Känslan lever kvar. Känslan att inte vara tillräcklig som patner som människa. Det lever kvar, och jag tror att det kommer leva kvar delsvis väääääldigt länge.
Jag är väldigt glad att vi kan ha denna kontakten och umgås. Och jag är väldigt glad för att både hans och min sambo är okej med detta. Jag har inget att dölja och ingen anledning till det heller.
Jag "misste" en patner men van något mycket mer värdefullt en vän =)!
Så kan man förlåta, ja men det måste få ta sin tid!
Det måste vara okej att ibland sakna det man hade.
Jag saknar ibland tiden när vi var runt 15-16, när det värsta som kunde hända var att man inte fick vara ute länge. När man inte insåg faran i att umgås med folk som man inte kände. När man gjorde vad man ville utan att bry sig om konsekvenserna.
Men framförallt saknar jag allt det roliga vi gjorde, särskilt när vi var så sjukligt uttråkade och trötta.
Det känns som ett blott minne, en droppe i ett hav av minne...
Nu kanske det blir att vi snart flyttar igen, vilket ärligt känns ganska jobbigt.
Jag vet att det är mycket bättre med ett första handkontrakt men jag verkligen älskar denna lägenheten och tycker den är värd varje krona.. Så tanken på att flytta känns tungt, även fast jag vet att det är bäst så.. oh *suck*
Vi får väl se vad som händer, kanske inte blir godkänd
Du får reda på vilka kändisar som gjort det ena och det andra
Du får se roliga bilder där folk skämmer ut sig
Du har koll på var alla är varje sekund
osv
Men man måste ju gilla att man snabbt ser vem som är ens vän och vem som inte är det...
Frågan är dock hur man ska tolka det när folk tar bort en som vän... är det då bara på fb eller är det allvarligt?
Särskilt när jag kan ärligt kan säga att jag har inte gjort något fel!
Men klart vill du se det så, så varesgo.. Jag orkar inte mer, jag orkar inte bry mig.. De senaste åren har jag inte gjort något annat än fel i dina ögonen.. Så sitt du där på din höga häst prinssesan perfekt och peka ut andras fel.. men glöm inte...
Det finns så mycket att säga men så få ord kommer fram.
Jag hatar att inte kunna dela med mig om vad som händer. Men det finns en anledning att vissa saker inte skriks från taket. Jag jagar inte uppmärksamhet, tvärtom så är viljan att vara ensam starkare än något annat.
Just nu är det mycket som händer, det är mycket som har hänt, ge mig tid att komma tillbaka?
Det är som att vandra i en evig dimma som bara blir tjockare och tjockare. Kan du inte se hur mitt hjärta håller på att brista här?
Dålig aptit, knappt någon sömn, många mardrömmar, väldigt känslosam, stora förändringar i mitt beteende. Märker du inte att jag drar mig undan för att inte dra ner dig i skiten, men du måste förstå att jag drunknar här utan dig.
Hon har den senaste tiden rasat i vikt och ändrade sitt beteende.
Ett besök hos veterinären , visade att hennes njurar var stora som knutnävar. Veterinären sa att detta kunde bero på en infektion men han trodde mer att det var kronoiskt och att hennes kropp har lärt sig hantera smärtan, vilket betyder att hon aldrig haft ont. Men för att vara säker på att det inte var en infektion så fick vi medicin till henne och special mat samt ett återbesök tre veckor senare.
Hon blev bättre med tabletterna och allt såg lite ljusare ut..
Men de senaste dagarna innan återbesöket, gick hon tillbaka till ett mer likt beteende som innan hon fått medicin.
När vi kom till veterinären så kände han på henne lite, sen tittade han på oss och sa; Jag är ledsen men det är som jag trodde och vi kan försöka behandla henne men vi kommer utsätta henne för mycket smärta för något som kommer att komma tillbaka.. Mitt råd är att hon får somna in.. Men det är ni som bestämmer.
Eftersom vi inte ville att hon skulle lida valde vi att låta henne somna in.
Mamma höll henne när hon fick sprutan, och Maja blev skit arg.
Sen tog jag henne och höll henne tills hon somnat helt..
Jag vet att detta var för hennes bästa men det gör det inte lättare.
Hon har alltid varit där för mig och när hon behövde mig så kunde jag inte göra något. Jag kunde inte göra ett skit för att hjälpa henne. Försöker hitta tröst i att vi gjorde allt vi kunde.